実家を頼る妻に、夫のモヤモヤ

27歳の夫。妻（30歳）と生後6ヶ月の娘と関西で暮らしており、両家の実家は関東です。

出産直後は義母が2ヶ月間手伝いに来てくれ、その後1ヶ月間は投稿者が育休を取り、夫婦で育児に取り組みました。

しかし、4月からは妻がワンオペ状態に。精神的にしんどいという理由で、4月末から約1ヶ月間、妻と娘は義実家へ帰省。7月には再び義母が関西に来てサポートし、8月も帰省予定。そして、妻から「お盆明けにさらに2〜3週間実家に残っていいか」と相談されます。

夫はこれに戸惑いを感じています。

• 育児は夫婦2人でやるべきという考え
• 来年の転勤（国内・海外）の可能性を考えると、夫婦の自立が必要だと感じている
• 義実家の“初孫フィーバー”に過干渉の不安がある
• 何より、自分ももっと娘と過ごす時間がほしい

妻のしんどさも理解しつつ、「頼りすぎでは？」「このままでいいのか？」という葛藤を抱えているのです。

「実家ばかり頼る妻」へのリアルな口コミ

この相談には、共感・戸惑い・提案とさまざまな立場からの意見が寄せられました。投稿者の心情も、妻の状況も理解できる――そんな“どちらの気持ちも分かる”という声が多く、育児と実家の距離感の難しさがにじみ出ています。

「ママのしんどさ、ちゃんと見えてる？」—妻への共感派

一方で、妻側の状況に深く共感する声も多く、「頼れる場所があるなら使うべき」と背中を押すコメントも目立ちました。

「投稿者は“2人で育児を”って言ってるけど、実際平日は子どもが寝てから帰宅って…ワンオペ育児のしんどさ、分かってるのかな？」（好きにさせてあげてさん）

「初めての子育ては、いくら育児書を読んでも想像以上にきつい。自分の親だから気も遣わずに助けを求められるんですよ」（まるさん）

投稿者の「頼りすぎでは？」という感覚に対して、「今は支えてあげる時期」と見る人も多く、夫婦間の立場の差が議論を生んでいます。

「言いにくくても、ちゃんと話そうよ」—夫に寄り添うアドバイス

夫がモヤモヤを抱えながらも、妻にうまく伝えられていないことに対して、「言葉にしないと何も変わらない」という指摘も。

「感情的になる前に、きちんと冷静に“寂しい”“会いたい”って気持ちを言葉にして伝えてほしい。責めるんじゃなくてね」（Sheenさん）

「投稿者が『実家は頼ってもいいけど、僕も子どもに会いたい』って言えば、奥さんもちゃんと受け取ってくれる気がする」（ひまわりさん）

“話し合いを避けている夫”に対して、「それが原因で妻も実家に戻りたくなっているのでは」といった指摘もありました。

「それ、頼りすぎじゃない？」—自立を求める声

「母子ともに実家に戻る」が何度も繰り返されていることに、少し疑問を抱く声も見られました。

「30代になっても実家と仲の良い親子が増えて、なかなか独立した成人が減少したなぁって感じる。最初の出産での一時的な支援はいいけど、これはもうサポートの域を超えてる」（ひまわりさん）

「“育児は2人で”っていうけど、平日はまったく2人でできてないわけで…。これって、“一緒に育児してる”とは言えないんじゃない？」（好きにさせてあげてさん）

実家の支援が行き過ぎると、夫婦の生活リズムやバランスが崩れかねないという指摘です。

「実家だけが選択肢じゃない」—第三の手段を提案する声

妻の心身の負担を理解しつつ、「実家依存のループから抜けるために、他の方法もある」と現実的な支援の活用をすすめる声も。

「一時保育やファミサポ、家事代行を活用すれば、実家に帰らなくても安心できる環境は作れる」

「“実家＝逃げ場”って否定的に見ないで、“いろんな助けの一つ”くらいに考えて、夫婦でバランスを取っていけたらいいと思う」

選択肢が「実家 or 完全ワンオペ」の二択になってしまうと、お互いが追い詰められてしまうという視点でした。

傾向として見えてきたこと

この相談をきっかけに寄せられた声からは、育児の「理想」と「現実」のギャップに戸惑う夫、支えを求める妻、そして夫婦のコミュニケーションの難しさが浮き彫りになりました。

妻が実家に頼る背景には、単なる甘えではなく「安心したい」「回復したい」という思いがある。一方で夫には「一緒に乗り越えたい」「家族としての一体感がほしい」という願いもある。

どちらが正しい・間違っているではなく、「どうすればすれ違わずに済むのか」を考え直すきっかけになる悩みだったのではないでしょうか。